De fire slags grænser og hvordan man bygger dem | DK.Superenlightme.com

De fire slags grænser og hvordan man bygger dem

De fire slags grænser og hvordan man bygger dem

Hvad kan beskytte dig mod giftige folk, holde smertefulde erindringer i deres sted, holde dig sikker og stærk, og hjælper dig med at administrere dine følelser?

Grænser.

Sandelig, grænser er forbløffende. Og gode er en hjørnesten i mental sundhed.

Når man vokser op i en husstand, der har sunde grænser, du naturligvis har dem selv som voksen. Men desværre, mange af os ikke starte ud med denne fordel.

Hvis du er vokset op i en husstand med Childhood Emotional Forsømmelse (dine følelser og følelsesmæssige behov ikke var opfyldt nok), eller hvis du havde en forælder med en personlighedsforstyrrelse, kan du være specielt udfordret på dette område.

Uden stærke men fleksible grænser, kan du være alt for sårbar over for kritik eller fornærmelser fra andre, du kan kæmpe for at styre dine følelser internt eller udsat for følelsesmæssige udbrud, du kan finde dig selv bekymrende for meget, at dvæle ved fortiden, eller ikke holde dig sikker nok.

Mennesker med Barndom Følelsesmæssig Forsømmelse ofte har en alt for stiv intern Boundary, som blokerer off deres følelser for helt. Så de kan komme på tværs til andre som overdrevent uforstyrrelig, eller endda følelsesmæssigt kedelig.

Hvis en af ​​dine forældre havde en personlighedsforstyrrelse, kan din interne og eksterne grænser være alt porøst, eller for fleksibel, hvilket resulterer i følelsesmæssige udbrud og svært ved at styre dine følelser.

Kendetegnet for en sund grænse er stærk men fleksibel.

Som voksne, en af ​​de bedste ting, vi kan gøre for os selv er at forstå grænser, og arbejde på at bygge dem for os selv.

Her er de fire typer af væsentlige Boundaries:

  • Fysisk Boundary: Denne grænse er den nemmeste at visualisere og forstå, og har været den mest studerede. Forskning viser, at den gennemsnitlige amerikanske kræver omkring to fødder personlige rum foran, og 18” bag dem til at være behageligt. Jerry Seinfeld gjorde denne grænse sjovt, når han featured ”tæt talker” på sit show. Men faktisk den fysiske grænse er mere end bare plads. Det kan blive krænket af mennesker, hvis kontakten er uvelkommen, eller af en person, der føler fysisk truende for dig. Din grænse fortæller dig, når at sætte grænser og når at beskytte dig selv, ved at gøre du føler dig utilpas.
  • Ekstern Boundary: Denne grænse skal være stærk, men fleksibel. Det tjener som et filter, der beskytter dig mod fornærmelser og skader, der kommer udefra. Når du modtager kritik på arbejdspladsen; når din ægtefælle fortæller dig hun er vred på dig; når en chauffør kalder dig en obskøn navn, eller når din søster kalder dig ”egoistisk”, denne grænse spark i. Den taler dig igennem, hvad den anden person sagde eller gjorde til dig, og hjælper dig sortere ud hvad der er ægte feedback, som du bør tage alvorligt, og hvad du bør afvise.
  • Intern Boundary: Dette er den grænse, som beskytter dig (og andre) fra dig selv. Det tjener som et filter mellem dine følelser, og hvad du gør med dem. Denne grænse hjælper du sortere gennem din intens vrede, såret og smerte, og beslutte, om og hvordan, for at udtrykke det.
  • Temporal Boundary: Vi er alle bære vores tidligere erfaringer i os. Og vi kan ofte en tendens til at dvæle ved dem på en måde, der er ikke nogen hjælp. Oven i det, gamle følelser ofte knytte sig til de nuværende erfaringer, og dukke op, når vi mindst venter dem. Det er derfor, folk blæse op over brændt toast, for eksempel. Det er også nemt at give den kommende for meget magt over os. At bruge for meget tid på at tænke, at forestille sig, at bekymre sig om, eller frygter fremtiden kan forårsage angst og forhindrer os i at leve i nuet. Dine tidsmæssige grænse sanser, når du går for langt tilbage eller frem, og trækker dig tilbage.

Jeg ved, hvad du tænker: ”OK, det er fantastisk. Mine er ikke så god. Hvordan får jeg gøre dem bedre?”

Her er en øvelse for at hjælpe dig med at oprette og styrke dine grænser. Først skal du vælge en af ​​de fire ovennævnte typer, som du kommer til at bygge. Følg derefter disse trin:

Seks Trin Boundary Building Motion

  1. Luk øjnene, og tælle til ti i dit hoved, mens at trække vejret dybt og roligt.
  2. Forestil dig selv omgivet af en cirkel. Du er på det nøjagtige centrum, omgivet af den nøjagtige mængde plads, som du føler dig mest tryg ved.
  3. Vend cirklen i en synlig mur. At væg kan være lavet af noget, du kan lide: klar eller uigennemsigtig plast, mursten, glat cement eller noget andet. Det kan være noget, du vil, så længe det er stærk.
  4. Selvom væggen er stærk, du og kun du har magt til at bøje den, når du vil. Du kan fjerne en mursten eller blødgøre plastik for at tillade ting inde i væggen eller ud af væggen, når du har brug for. Du holder al magten. Du er sikkert.
  5. Bo inde i væggen i et minut. Nyd følelsen af ​​at være i kontrol over din verden.
  6. Gentag denne øvelse en gang om dagen.

Nu er der endnu en vigtig nøgle til at bruge din nye grænse.

Til sidst din grænse vil fungere naturligt. Men i starten, bliver du nødt til bevidst at bruge det. Det hjælper, især i starten, for at forsøge at forudse situationer, hvor du får brug for, og kan øve bruge, din grænse.

Lad os sige, du kommer til at besøge dine forældre, og du ved, at på et tidspunkt under besøget, vil din far gøre en nonchalant bemærkning antyde, at du har skuffet ham (fordi han altid gør).

Til denne udfordring, skal du først og fremmest har brug for din eksterne Boundary, at bortfiltrere din fars kommentar og umyndiggør det. Du kan også bruge din interne Boundary, hvis du ønsker at styre din egen reaktion på hans kommentar. Så lige før du går, sidde ned og følge ovenstående trin for at få din eksterne og / eller interne Boundary fast på plads.

På dine forældres hus, vente på din fars kommentar til at komme. Hvis den gør, straks billede din grænse omkring dig, filtrering for dig. Filteret spørger,

Hvilken del af dette er værdifuld feedback, at jeg skulle tage på, og hvilken del af det siger mere om højttaleren?

Din grænse fortæller dig dette:

Intet af dette er værdifuldt. Din fars kommentar handler om ham, ikke dig.

Og der er du. Du holder al magten. Du er sikkert.

Hvis du vil vide mere om at opbygge dine grænser og nyttiggørelse fra Childhood Følelsesmæssig Forsømmelse, se EmotionalNeglect.com og bogen, kører på tom.

Relaterade nyheter


Post Barndomssygdomme

Hvorfor taler ikke terapeuter mere om følelsesmæssig forsømmelse?

Post Barndomssygdomme

Fem trin til at nedbryde din væg

Post Barndomssygdomme

5 ting gen x og tusinder skal vide om deres boomerforældre

Post Barndomssygdomme

Sommeren tog du fat på din barndom følelsesmæssig forsømmelse

Post Barndomssygdomme

Din søgning efter mening og formål: en psykologs bedste svar

Post Barndomssygdomme

De 5 måder følelsesmæssig ulempe forårsager personlighedsforstyrrelse

Post Barndomssygdomme

En overraskende årsag til narcissisme

Post Barndomssygdomme

Fem enkle trin til at lære mindfulness, der virkelig virker

Post Barndomssygdomme

De seks kendetegn for en sociopat

Post Barndomssygdomme

Kærlighed og rigdom er ikke nok

Post Barndomssygdomme

De 8 kvaliteter af karisma - og hvordan man har dem

Post Barndomssygdomme

Jeg havde en god barndom, så hvad er der forkert med mig?